Retranscription de l'épisode

Bonjour, vous écoutez l'épisode numéro 47 de « parlons divorce avec Karine ». 

Pour cet épisode, nous allons parler des enfants dans le cadre des séparations.  Je sais que je touche à un sujet qui est sensible parce que je le vois dans mon cabinet, c'est la principale inquiétude des parents, qui se demande comment ça va se passer pour leurs enfants, comment est-ce qu'ils vont pouvoir grandir face à un couple séparé, Comment est-ce qu'ils vont le vivre, s’ils vont être déprimé, s’ils vont ne plus travailler à l'école, comment est-ce qu'ils vont réagir face à cette décision qui est bouleversante…

Car il faut le dire tel quel, pour les enfants, c'est un bouleversement profond qui procure des inquiétudes légitimes à de nombreux parents en plus de leurs autres peurs de la séparation. 

Alors face à ce tsunami, il y a quand même des choses que les parents peuvent mettre en place pour que la situation soit le mieux vécu par les enfants. Et pour vous rassurer, je peux vous dire que je vois dans des dossiers, des enfants qui vivent plutôt bien une séparation. 

Il y a une croyance sociétale qui est de dire que l'enfant aura des séquelles de la séparation de ses parents. 

Effectivement, il sera marqué dans son histoire par la séparation, mais cela ne veut pas dire nécessairement qu'il y aura des séquelles qui pourraient avoir des conséquences sur son bien-être futur ou sa scolarité, puisque tout dépend comment va être abordé la séparation entre les parents, avec l'enfant, au moment où cela se produit et puis sur les années qui vont suivre. 

Alors, même s’il n’y a pas de vérité générale ni de solutions parfaites, je vais essayer lors de cet épisode de vous aiguiller sur certains comportements qui permettent d'atténuer la souffrance de l'enfant et de faire en sorte que ça se passe au mieux pour lui. 

La première des choses que l'on peut conseiller auprès des parents, c'est que lorsque vous avez pris la décision de vous séparer, il faut le dire le plus rapidement possible aux enfants. 

On a pour habitude de dire, que les enfants sont des éponges, qu’ils ressentent ce qui se passe à l'intérieur d'un foyer et pour eux, c'est souvent plus insécurisant de voir qu'il y a des tensions, qu'on ne leur dit pas exactement ce qui est en train de se passer et c'est souvent plus angoissant que la réalité même de la séparation. 

Le deuxième conseil que j'aurais envie de vous donner, c'est de permettre à votre enfant d'exprimer ses émotions. 

Votre enfant a le droit d'être triste, il a le droit d'être en colère, il a le droit de vous en vouloir.

Votre rôle de parent à ce moment-là, c'est d'accueillir cela sans jugement, sans l'envahir de conseils en lui disant que tout va être magnifique !!

Il ne faut pas nier l'émotion qu'il est en train de vivre, car pour lui, le pire serait qu’on ne reconnaisse pas sa tristesse, puisqu’il a le droit d'être triste et le rôle de parent à ce moment-là, c'est simplement d'être présent et de pouvoir accueillir sa tristesse. 

Posez-lui la question de ce qu'il ressent, questionnez-le sur ses peurs, en le laissant parler sans jamais remettre en question ses réponses, laissez-le s’exprimer.

 Et éventuellement reformulez ( technique d’écoute active ou vous reprenez les mots qu’il vient de prononcer), il aura le sentiment d'être écouté par des personnes qui s’intéressent à ses émotions.  

Donc il faut vraiment les laisser exprimer leurs émotions, même si elles sont douloureuses, même si elles vous font peur, et qu'elles viennent vous toucher. 

Et c'est ça qui est le plus compliqué pour les parents dans ce moment-là, ils sont pris avec toutes leur émotions, leur propres peurs et il a son enfant qui est face à lui avec aussi ses propres inquiétudes, mais le parent doit tenir bon, se responsabiliser, et devenir ce que j’appelle « le maître à bord », et être celui qui tient le gouvernail dans ces moments-là.

Leur dire que la situation est effectivement difficile, mais que vous, en tant que parents, êtes là pour eux, et que vous êtes solides pour les soutenir malgré vos propres peurs. Que vous tenez le gouvernail, et l’entourer de votre amour peu importe leurs émotions. 

Mais les enfants peuvent aussi avoir des émotions de rejet, c'est-à-dire qu'ils vont faire la tête à leurs parents qui ne veulent plus leur parler, et qu’ils montrent une colère très forte. 

N’en ayez surtout pas peur de cette colère, elle est saine. 

Lorsqu’il va vous tenir des discours tel que : « Je ne t’aime plus à cause de cette décision ! », il vient simplement vérifier l’amour et l’attachement que vous lui portez, et surtout, il veut vérifier que vous ne risquez pas de le quitter, parce que l'enfant qui voit ses parents séparés, a l'impression que l'amour est complètement volatile et que finalement, on pourrait aussi lui ne plus l'aimer. 

Et c'est important de le rassurer à ce moment-là sur l'amour que vous lui portez et expliquer que l'amour que l'on porte à un amoureux, est différent de l'amour que l'on porte à ses enfants. Ce lien  là il est indestructible. 

Je sais que cela peut être difficile, notamment chez les enfants plus grands et les adolescents, qui vous assomment de reproches  mais il faut que vous teniez en leur rappelant qu’ils ont le droit d’être en colère, et que peu importe la situation, vous les aimez d’un amour inconditionnel. 

Vous devez absolument rester solide à ce moment, je sais que ça peut être difficile, mais je vous promets que c'est véritablement important d'être ce pilier. 

Et puis pour vos propres difficultés, en tant que parents, vous pouvez ( et même vous devez)  vous faire aider.

Mais vis-à-vis de vos enfants, autorisez leur l'expression de leurs émotions et rassurez-les sur l'amour que vous leur portez, un amour inconditionnel

C’est ces deux points, pour moi, qui sont vraiment centraux par rapport à ce que va vivre l'enfant et par rapport à comment il va vivre la séparation.

Mais ce qui va être aussi important, c'est de lui expliquer l'organisation matérielle de la séparation, l'enfant a besoin de sécurité, il a besoin de se projeter et de voir comment tout cela va se passer. 

Effectivement, il n’aime pas le changement, mais dans la situation d’une séparation, il y’en a beaucoup, il a donc besoin d’explications. 
 

Il faut alors répondre à ses questions « Comment ça va se passer ? Est-ce que j’aurai toujours la même école ?... ». Et d’ailleurs à propos de l’école, il faudrait dans l’idéal, même si je sais bien que chacun à ses contraintes, maintenir la même école, qui est un lieu central pour l’enfant, pour pouvoir le rassurer en lui laissant certaines de ces habitudes et son cadre sociale pendant de cette nouvelle situation bouleversante.

Ensuite il faut lui expliquer comment va fonctionner le système, entre les semaines chez l’un, puis chez l’autre, mais aussi les week-ends. 

Nous préconisons d'avoir un petit tableau visuel pour pouvoir représenter l’organisation à l’enfant. 

Nous avons d’ailleurs créé un agenda magnétique pour aider à cela que vous pouvez nous demander. 

Mais en général, trouver les outils qui conviendront à votre enfant pour qu'ils puissent comprendre l'organisation, car ce n’est pas toujours facile pour eux de s’y retrouver, entre les semaines, vous pouvez par exemple aussi, parler en nuitées, il arrive que des enfants soit plus à l’aise pour savoir le nombre de nuits qu’ils vont passer avec l’un ou avec l’autre. Et surtout encore une fois n’hésitez pas à reformuler ou réexpliquer pour être sûr qu’ils ont toujours bien compris. 

Et le dernier Conseil que j'aurais envie de donner, qui est un conseil de bon sens, mais il faut parfois le rappeler, c’est de ne jamais dénigrer l'autre parent en présence de l'enfant. 

Même s’il y a des moments de colère, qu’il peut y avoir des choses qui émergent, il faut laisser la liberté à l’enfant d’aimer ces deux parents, et que c'est important pour lui. 

Et tous les commentaires négatifs que vous pourriez donner sur l'autre parent, dites-vous qu’ils viennent toucher l'enfant directement et que cela l'abîmer lui directement.

Vous n’êtes pas obligé de mettre l’autre parent sur un piédestal et de dire que tout est parfait, mais évitez le dénigrement et les propos blessant. 
 

L’enfant est attaché à ses parents, il n’a pas envie qu'on vienne dénigrer l'autre parent et donc vraiment faites attention à ça et éviter de tenir ces propos qui vont blesser votre enfant puisque je sais que ce n’est pas ce que vous voulez.  

C'est un sujet qui touche beaucoup les parents, n'hésitez pas aussi, je le conseille régulièrement, si vous avez l'impression que vous n'y arrivez pas, si vous avez l'impression que vous sentez que votre enfant n'est pas bien, parlez-en aux enseignants, pour les informer de la situation, qu'ils puissent être vigilant et qu'ils puissent vous dire s'ils sentent que l'enfant est plus triste à des moments. 

Pensez aussi à un accompagnement psychologique si l’enfant a besoin avec quelqu’un autre que son entourage, cela peut le rassurer. Il existe aussi des petits livres qu'on utilise, qui parlent de la séparation pour l'expliquer aux enfants. Ça peut être aussi un moyen de lancer la discussion et de leur permettre d’en parler. 

S’il y’a quelque chose qu'il faut retenir, c'est de se dire qu’il faut que les enfants puissent s'exprimer, mais que vous, vous devez accueillir leurs émotions et les rassurer sur l'amour que vous leur portez. 

C’est un sujet assez touchant, n’hésitez pas aussi à aller voir d’autres vidéos sur ce sujet, notamment certaines, qui sont créées pour les enfants. En tout cas, il faut oser en parler, ça peut être par le biais de différents outils, que ce soit des vidéos, des livres… J’ai par exemple une amie, Françoise Poulet, une ancienne institutrice, qui a fait des petits livres rouges, où elle traite avec un regard bienveillant et avec une vision psychologique, de l’enfance, et notamment un qui est sur le thème de la séparation des parents.   

Je vous dis à bientôt pour un prochain épisode.