Retranscription de l'épisode

Bonjour, vous écoutez l'épisode numéro 46 de « parlons divorce avec Karine ». 

Pour cet épisode, nous allons parler de savoir lâcher prise dans le conflit.

C'est un sujet assez vaste mais qui me tient à cœur, et que je suis vraiment ravie d'échanger avec vous. 

Nous allons aborder la question de la posture dans le conflit, parce que lorsqu'on est dans le cadre d'un divorce, on se retrouve souvent en conflit, en désaccord, et je constate, dans l'exercice de  mon travail, des postures souvent opposés :

• il y a des postures, avec une impossibilité de poser des limites alors  qu'il y a un comportement déviant de l'autre. Ainsi une posture d’abandon et de laisser aller
• et à l’inverse, je vois aussi des comportements avec une impossibilité de lâcher prise sur le conflit. 
   

J'ai donc envie de vous aider par cet épisode, à avoir une autre approche sur le conflit qui peut exister dans un divorce. 

Il existe à mon avis, deux attitudes qui sont indispensables et complémentaires.

Je pense que pour aborder le mieux possible une situation conflictuelle, il faut pouvoir tout d'abord, savoir poser des limites, ce que j'appelle auprès de mes clients ; « mettre une barrière de protection autour de soi », c'est à dire que lorsqu'on est dans un échange relationnel avec quelqu'un et d'ailleurs dans n'importe quel moment de la vie, il faut pouvoir mettre autour de soi des limites, c'est-à-dire ne pas permettre à d'autres personnes de venir nous atteindre, au point de toucher à nos valeurs. 

Il faut donc savoir mettre cette barrière de protection, savoir dire non, mais un « non » calme, parce qu'on en est convaincu. 

Je vais vous donner un exemple :  imaginons que vous recevez des messages très insultants voire même menaçants, par téléphone, des messages très agressifs. 

Il est important pour votre bien être de dire « non » à ce genre de message. Alors, répondre par l'insulte ou la menace, évidemment, ça ne sert à rien. 

Il va falloir chercher des solutions pour pouvoir vous protéger. 

Premièrement, il faut que vous arriviez à réaliser ce qui se passe, et déterminer ce que vous voulez, c’est-à dire se dire que ces messages vous n’avez pas à les recevoir, ce n’est pas normal, et que vous devez vous en protéger. 

Ensuite, il existe déjà tout simplement des outils informatiques pour bloquer des messages, des numéros de téléphone et si cela ne suffit pas, vous avez le droit aussi de déposer plainte lorsque vous subissez des comportements qui ne sont pas acceptables, il existe des lois, des dispositions qui permettent de vous protéger. Et je pense que c'est vraiment important cette notion de devoir poser des limites parce que sinon on arrive à des situations complètement déviantes, qui vont jusqu’aux violences conjugales. 

Savoir poser des limites saines par rapport à votre vie par rapport à votre bien-être, est à mon avis la première attitude à avoir, et il est important de l’inculquer à nos enfants. 

Et puis, parallèlement, et souvent, c'est là où ça pose un peu parfois difficulté, il faut être capable de lâcher prise sur le conflit, de lâcher prise sur le comportement. 

Pour imager ce lâcher prise, je donne parfois l'image de l'écharpe : essayez de visualiser le conflit où chacun des membres est au bout de l'écharpe, donc l’un d’un côté et l’autre de l’autre, et l’un tire sur l’écharpe, vous voyez bien que si vous tenez l'écharpe lorsque l’un tir, cela vous fait réagir, donc finalement vous tirer aussi. Lâcher prise à un moment donné, c’est se dire ; « je vais lâcher l'écharpe de ce conflit » 

Je sais réellement que c'est plus facile à dire comme ça, plutôt qu'à faire concrètement en pratique, mais j'ai découvert quelque chose ces derniers temps et j'ai envie de vous le livrer pour vous aider avec ce lâcher prise puisqu’on a beau l’entendre et le voir partout dans le domaine du développement personnel, on se demande encore comment faut-il faire matériellement pour y arriver. 

Je vais vous donner une piste de réflexion : 

Essayer de partir de vous plutôt que de l’autre, c’est-à dire que vous allez vous poser la question ; comment est-ce que vous avez envie de vous sentir ? 

Dans quel état psychologique vous avez envie d'être ? et cela va conditionner vos actions. 

Imaginons que vous vous dites, que vous avez envie de vous sentir en sérénité, d’être apaisé, au milieu de ce bouleversement qui est le divorce.

La croyance que vous allez souvent avoir est que si l’autre n’est pas calme et gentil, vous ne pouvez pas l’être. 

Or, je pense qu'il est possible de se sentir apaisé et quel que soit le comportement de l'autre. Pour ça, il faut que vous puissiez réintégrer l’état dans lequel vous voulez être, et comment vous devez agir pour l’atteindre. 

Je vais vous donner l'exemple des échanges téléphoniques, qui est assez récurent ; vous échangez par messages sur les différents termes du divorce, par exemples les enfants, et il y en a un qui prend un ton agressif. 

Vous trouvez cela aberrant, et répondez sur le même ton, et cela fait augmenter le niveau du conflit. 

Suite à ça, vous ne vous sentez pas bien, l’angoisse monte à chaque message, et l’on répond en tension. 

Pour essayer de casser ce système, quelque soit la teneur du message, répondez d'une façon avec laquelle vous savez qu’une fois envoyé, vous serez satisfait et détendu.

Et vous allez voir que pour vous sentir de cette façon-là, il va falloir répondre à ce message de la façon la plus neutre et la plus authentique possible, sans y mettre ni supposition, ni petite pique, ni petite agression, de répondre vraiment en toute transparence. 

Pour continuer l’exemple ; vous recevez un message un peu offensif sur une demande d'échange de week-end ou autre. 

Plutôt que de répondre de la même façon, demandez-vous tout d’abord si oui ou non, vous pouvez répondre à cette demande, si elle vous convient, sinon, si vous avez autre chose à proposer. 

Et une fois que vous savez, répondez mais toujours dans le calme et de façon objective, en expliquant pourquoi pour vous les choses ne conviennent pas, mais le plus honnêtement possible et non pas dans le combat contre l'autre. 

Et si la proposition vous convient, mais que vous avez l'impression que c'est toujours l'autre qui décide, acceptez-la quand même simplement en restant poli. 

Un sentiment de sérénité et de bien-être va alors se créer en vous, et vous n’avez pas besoin que l’autre adopte ce comportement pour le ressentir, il suffit que vous, vous l'adoptiez. 

De cette façon-là, vous allez prendre conscience que vos émotions vont dépendre de vos propres pensées et de la façon dont vous vous agissez. 

Et cela vous redonne du pouvoir sur votre vie et peu importe comment l'autre agit, peu importe ce qu'il dit à un moment donné, ce qui va être important, c'est comment vous vous décidez de vous sentir et comment vous agissez pour vous, et je vous promets que lorsqu'on arrive à cette étape-là, on atteint un vrai état de sérénité. 

Pour être honnête, on n’y arrive pas tout de suite parce que dans une séparation, Il y a des étapes qui sont nécessaires pour avancer. On va passer par des différents états : le déni, la colère, la tristesse et dans ces moments-là, on a du mal à aller vers ce lâcher-prise. 

Mais essayer de le garder en tête, et puis de vous dire que c'est possible, et demandez-vous toujours comment vous voulez vous sentir ?

Et je trouve que rien qu'en se posant cette question, vous pouvez, et vous avez les clés pour vous sentir en sérénité. 

Et même si l'autre est dans sa colère, elle lui appartient, si lui veut être dans l'agression, c’est son choix et ses émotions. 

Mais quand vous aurez compris cela, vous verrez que ça ne vous touchera plus. 

Je vous promets que ça fonctionne, même si je peux comprendre que ce soit encore un peu abstrait pour certain. 

J’échange souvent avec mes clients, pour travailler sur ces aspects-là, les aider à se positionner dans le conflit pour arriver à un état de sérénité. 

Alors je sais que mon discours peut surprendre parce qu’on attend de l'avocat qu'il aille au combat contre l’autre, pour que son client gagne et aille mieux, mais aujourd'hui, je suis convaincue que ce système-là ne fonctionne pas. 

Je préfère travailler avec mon client sur ces actions, sur ce qu'il met en place, car je pense lui apporter beaucoup plus de sérénité comme cela, et je vais obtenir des choses beaucoup plus positives que d'aller attaquer l'autre personne. 

J'en fais le constat tous les jours dans mes dossiers, alors je sais que ce n'est pas la vision habituelle qu'on a de l'avocat, mais moi, aujourd'hui, j'ai un seul objectif ; accompagner mes clients, pour les amener à la situation la plus sereine possible et avec laquelle ils sont le plus apaisée. 

Et aujourd'hui je peux dire qu'on a trouvé une voie en travaillant de cette façon-là, parce que plus je me démenais en agressivité contre l'autre, moins j'apportais de la sérénité à ce que mon client recherchait. 

Ce sujet me tenait à cœur, vous l'avez compris, parce que c'est une approche qui est différente, que j'assume complètement, mais qui aujourd'hui fait ses preuves auprès de nos clients et des gens qu’on accompagne. 

Je vous conseille donc de garder en tête les deux postures que l’on doit avoir dans une séparation ; être capable de poser ses limites, de dire un « non » calme et ferme lorsque c'est nécessaire, et en même temps être capable de lâcher prise sur le conflit, en se demandant toujours dans quel état vous voulez être, et donc de quelle manière vous aller agir pour ressentir ce que vous voulez, ce qui vous semble juste de ressentir.  

Ce qui est intéressant dans cet exercice, c'est qu’on apprend à se connaître, et je trouve qu'on grandit véritablement quand on est capable de passer outre ce système du conflit habituel où l’on se fait des reproches, continuellement, et qui n’aboutit à rien.

 Et quand on arrive à entrevoir cette solution là et cette nouvelle vision, je vous promets qu’on arrive dans une situation de sérénité, qui est vraiment intéressante et qui permet de surmonter ensuite de nombreuses difficultés. 

J'en ai terminé sur cet épisode, n'hésitez pas à me faire part de vos questions si vous en avez, et puis à bientôt pour un prochain épisode.